Un blog autobiographique.

Je parle peu quand je ne connais pas. J'mets ça sur le compte de ma timidité. Mais une fois que j'ai commencé, on m'arrête plus. Je ne supporte pas que l'on dise que j'ai tort, normal j'ai toujours raison. Essaie pas de ma contredire. Je ne m'excuse jamais. Je ne me repproche ( presque ) jamais rien. Je suis égoiste, & je cherche toujours ce que ça peut me rapporter. Je fais beaucoup de shopping, comme pour combler un manque. Je suis indépendante, signe distinctif des verseaux. J'ai peur de mes sentiments & je ne sais pas les exprimer ( en gros si tu obtiens un " je t'aime " de ma part, c'est un miracle ). J'ai un esprit de contradiction, j'suis jamais d'accord. Je ne fais pas de calin de moi meme, j'ai toujours peur d'etre rejetée. Quand je veux un truc,... Je le VEUX. Je me rends compte de la réalité des choses trop tard. Je hais le crissement des ongles sur un tableau & l'odeur du veleda, ça m'rend malade en cours. Je ne mange pas de légumes. Non, si je faisais une liste de ce que je mangeais, ça irait plus vite que le contraire. J'ai une petite mémoire très courte. Je suis rancunière à la mort. Je mets du temps à accorder ma confiance. Je parle très vite & en essayant de raccourcir mes phrases, ça donne des trucs bizarres ( voir article n°2 ). Je suis toujours en train de sourire & ca peut énerver ( mais parait que c'est mimi... ).
Et un S à mon name, pas un Z s'il te plait.

Tu crois au coup de foudre ? Non. Le truc genre, je l'ai vu & au premier regard, j'ai su que c'était lui, maintenant, ca fait des années que nous sommes ensembles. N'importe quoi. Le coup de foudre, ça se provoque. Ou alors ça prend du temps. Apprendre à se connaitre tout ça.

" Wanna thugs, bottles in the club"
Lil Wayne.

"All the girls standing in the line
for the bathroom"
N.E.R.D

"Dans une cage d'escalier
on peut l'faire, on peut finir à l'hotel
si ya plus d'place sa meeeere
y reste la banquette arriere."
La Fouine.

Mieux qu'une soirée Le Diable s'habille en Prada, que du chocolat white, que Pharrell, qu'un cocktail fruité JUICY acidulé, qu'un paire de Jimmy Choo, que la LV léopard scarf, que ces bad boys, que ces convers' sur msn, qu'une shopp' party, qu'un phone custom' Swaroski, qu'un gossip qui fait plaisir, que les soldes, que la Vallée Village, que des macarons Ladurée, que " Lollipop", que le style de Lady Gaga, que le Old school 80's, que la smile attitude, qu'un sauna, que cette futur virée à Miami, que le marché d'Clignancourt, que Bape. __________ J'vous présente la présente.

C'est fou, mais ya certains évènements qui rapprochent tellement. Tu t'souviens le fameux " j'ai envie de danser en soutif sur Lollipop ?". C'est pas facile pour moi de crée des liens, j'suis super discrete et plutot renfermée, mais tu m'as aidé. Jamais j'aurai pensé te connaitre.

C'est l'apocalypse. On va tous mourrir. Combien de temps survivra t-on ? Un an. Six mois. Cinq semaines. Jusqu'à demain. On s'inquiète de la grippe, des autres virus inconnus à la sciences ? Pourquoi l'Homme se sent-il toujours supérieur à tous. La nature, les éléments, le temps qui passe, les maladies, les autres humains, tout. L'Homme se croit tout permis. La Terre ne survivra pas à tout ça. Si peu qu'on n'en verra meme pas sa fin. On nous aura détruit avant. On sera zoombifié comme dans Resident Evil. J'dis pas d'prendre ça au serieux. Bien sur que c'est n'importe quoi. Juste d'y réfléchir. On n'est pas invincible, on n'a qu'une vie, courte. On ne connait pas sa date de fin. Personne. Sauf un condamné ou un malade. Imagine, quelle souffrance t'achevera, physique ou mental. Ton cerveau qui ne vit plus, ou ton corps qui ne supporte plus. Que devient-on après la mort ? Rien. Que restera t-il sur Terre ? Le vide, le néant ( dédicace à Wall-E ). Peut-etre serons nous zoombifié, ou deviendrons-nous un esprit antérieur. Si j'devai quitter ce monde, j'dirai tout ce que je n'ai jamais pu dire. Sur le coup, ça soulagerai vraiment d'un poids, j'me sentirai plus légère, la conscience tranquille. Je ferai du saut en parachute, les plus hautes montagnes russes, je dirai à tous les gens que j'aime que j'tiens à eux. Je ferai un gros calin pour la 1ere fois ! Je chanterai devant tout le monde. La seule chose que je ne pourrais faire, serai de mettre fin à une personne que j'aime. Meme si elle me le demande. Ce serait impossible. La mort est ma plus grande peur. J'pique une crise à y penser. Ca m'fait peur...

J'ai la gorge serré, des larmes qui coulent de mes yeux, les mains moites, un léger sourire, le coeur qui bat mais qui n'ose pas. J'sais pas c'que j'veux. Parce que la souffrance est horrible, mais le bonheur douloureux. Etre heureux est éphémere et on prend jamais c'qu'on a. Apres on regrette, on a mal, on s'apitoie sur son propre sort. On profite jamais du moment présent, on souhaite plus ou autre chose. Une fois qu'on s'rend compte qu'on la definitivement perdu, y a que ce moment qu'on peut voir nos yeux briller, des larmes qui s'empechent de couler. Pourquoi on profite pas du présent avant qu'ca devienne du passé ?! Au fond quand meme, j'me dit que si t'es heureux, j'devrai l'etre aussi. Parce que c'est toujours ma soi disant faute. Toujours moi qui gache tout, qui veut pas, ceci et cela. J'suis passée a coté du plus important. C'est de ma faute, j'ai pas capté combien j'y tenais. Jamais j'me ferai pardonner. Jamais j'pourrais t'avouer tout ça en face. Qu'est-ce que tu me dirai ? Fallait y penser avant. J'comprend. C'que j'ai fait ça s'pardonne pas. Ca s'ignore ou ca s'oublie. Pour ne plus en reparler. Mais ça me hante depuis longtemps. J'dois sans doute etre seule, mais j'veux plus aimer. C'est une horrible perte de temps qui m'bousille toute la vie. Mais shiiiiit me laisse pas t'aimer !! Fais quelque chose, j'sais pas moi, fout moi en une ! Me laisse pas souffrir comme ça toute seule. Ton absence me tue, ta présence m'assassine, ton silence me pèse, c'pas une souffrance mais un supplice de vie qui dure depuis si longtemps pas toujours avec la meme personne, mais une fois stable qui dure. Dure. J'peux meme pas en parler d'ca. Pas ouvertement. J'peux que l'écrire. Ca soulage d'un poids on dirait. J'peux que me confier vaguement. J'suis sure que j'suis pas la seule au monde, qu'il y a pire comme problème, que j'passe pour égoiste. Ouai comme chacun d'entre nous. J'reverai de pouvoir confier tout ça, toute la story a quelqu'un. J'ai pas peur d'etre trahi c'pas ça. Pas jugé non plus. Mais ça m'écorche la gorge. Meme un psy y pourrait rien. Comme tout l'monde j'me débrouille pour embellir les apparences, parce que ça sert à rien d'tirer la tronche en larme à tout moment. On refoule ses émotions. J'consomme les fringues, pour combler quelque chose. J'sais pas trop quoi encore. J'devrai pas pleurer pour ces gens, ils le méritent pas tous. J'ai pas envie d'etre jugé. Alors j'me la ferme. Franchement tout ça, qui est-ce que ça interresserait ? Au final, ça s'trouve j'suis comme les autres, a jouer ma comédie,...Blabla. J'ai trop peur de montrer c'que j'ressens, mes sentiments, ces trucs-là. J'reste froide et casi intouchable. Blindée. Je m'enferme dans mon monde. Parce que je detesterai etre avec toi, t'appartenir. J'en reverai pourtant. J'crois pas aux promesses qu'on m'fait. C'est n'importe quoi. Je n'aime que toi j'te l'jure. J'aimerai y croire. On verra si quelqu'un arrivait une fois à l'dire sincerement. Quelque chose d'honnete dit avec le coeur. Mais que quelqu'un m'empeche de tomber la dedans !! Laisse moi t'oublier. J'suis pas guerie, toujours pas. C'est comme si j'lançai un SOS "immunisez moi de tout ça".